《安幻文集》情节扣人心弦,是一本情节与文笔俱佳的短篇文学
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阿菊小说网 > 短篇文学 > 安幻文集  作者:安幻 书号:1183  时间:2016/9/26  字数:2680 
上一章   割了一道伤痕,为你    下一章 ( → )
已经是四月了呢,可是我还是没有走出你的影子。

  我想我永远是个懦弱的人,我已经没有勇气再出现在你的世界里,应该说我没有勇气刻意出现在你的世界,我只能把我的幻想交给那个叫命运的人,我不知道他是不是会安排我再次出现在你的生活里,即使那时你已经结婚,但我依然想看到你,听到你…

  我不明白我怎么就不能走出来呢?到现在我也不知道我该不该后悔,或是该后悔点什么?我想我该后悔的东西有很多,后悔不该让你知道我对你的感情,这样我就还能以同学的身份和你接近,还能和你说那些肆无忌惮的黄笑话,甚至还能和你拉手,抚过你的脸什么的,时间长了也许你也会;再或者,后悔那天我为什么就没有勇气勾引你呢?你不是还开玩笑的说:如果是我进去的话你会希望暴风雨来得更猛烈些吧!为什么你要开这样的玩笑?为什么要给我那样的想象空间?你是真的察觉我的犹豫了吧?还是我真的是个活在小说里人?在那样寂静的深夜,在那个最后的彻夜不眠的夜晚,你真的什么都没想过吗?我不相信,不然你为什么在我要进房间的时候问我是否想喝水,我以为你是在暗示什么,我去了你的房间,我在那里不安的徘徊,你为什么要用你的杯子接水给我喝呢?为什么在我喝了后还接过去喝呢?为什么都没有一点犹豫呢?你也是个医生啊,怎么也能接受这个呢?为什么要给我那么多的想象呢?那个最后的夜晚我还是没有对你投怀送抱,我只敢在门口那样望着你叹息,我想你并没有睡着的,你用那个翻身提醒我出去,可是为什么后来你又来到我门口一言不发地望着我呢?你也对我叹息过了吗?我知道你没有,你依然是我心目中成的好男子,你根本不对我跨出那一步,因为你有一个婚姻的诺言。

  你好吗?我很想打电话给你听听你的声音,可是我不敢,因为一旦我打了聪明的你就知道是我,然后你又会把我的这个号拖进黑名单,其实,是我自己恨我自己,我要真的想见你想听你的声音你根本逃不掉的,我完全可以去医院找你,但我不敢,我甚至也不知道该怎么面对你,该对你说些什么,甚至是否还能叫你,这些都是我不敢去面对的事,为此我只好逃避,我不惜逃了那么久的班,可是,马上就该找工作了,事业单位的报名里,因为其他的原因我还是选择报了你们医院,我想我内心深处也是希望如此的,这样我以后就真的可以和你不期而遇了,我甚至还想过要是我真能进了你们医院我就要进你们科,我要天天和你面对面,让你再也没办法逃开我了…可是,如果真是这样你会痛苦吗?我是不是也会更痛苦?我想过无数次这样的画面,可我还是不确定是不是该让他这样发生?

  你现在还会想起我来吗?我没有任何痕迹留在你那里,也许连那些我珍视的回忆也被你点击删除了,可是你却留了两样东西在我这里,一个是我刻意找你帮我写的鉴定,我不会上缴的,我那时就想过要留它来做纪念的,只是拿到它的时候我就不敢再多看一眼,也许那时就猜到结局,怕会更痛就把它藏起来了,我把它藏在外婆的遗像后面,它们都是我不敢看到的痛!

  另一样就是手上这道疤痕了,它有时候是粉红色的,有时候却是紫的,我想你在看到我伤口的那时就知道我是自己割的了吧,因为你并没有惊讶,你甚至都没急着问我是怎么的,你只是查看了一下,然后用比平时跟我说话小声的语气说:那么深,杂整?只能了。我笑了,我的本意就是想你亲自帮我一条伤口,这样以后我看到它就会想到你的,割的时候我还怕割不深就不了呢,为此我重重地割了好几刀,我还真是笨,崭新的手术刀割的,一刀就可以到皮下了,我却了自己好几刀,当然也是不痛的,因为我事先打了麻药,呵呵,我又不是为你自杀,只是想一条属于你的疤痕而已,我给了你一个最烂的理由,我说是我弟弟和我闹着玩的,你没有多问我,你那么聪明,当然知道这样整齐的伤口只能是锋利的手术刀割出来的,你和老袁商量着是不是找薇荞线来给我绣皮,我傻眼了,你为什么要那么关心我?那样了,我想要的疤痕不就没有了,最后还是给我了,因为我这样的伤口是不能绣皮的。你要给我打麻药,我不肯,你不是一个只几针就不给人家打麻药的人吗?为什么却怕我疼?你哪知道我根本就不疼的,你要给我打麻药的那一瞬间,我下意识地反抗,老袁过来抱住了我,象安慰小孩一样安慰说:乖,不疼呢,一哈就好,怕呢话就不要看。你们都不知道我的手真的不疼,我只是心疼,可是我不能说也说不出来。小小的三针,你得汗都出来了,你甚至用你的背遮住我的视线,你说不让我看见你的手在抖,你真的抖了吗?就这小小的三针啊,那个关腹时只用20秒手法快得让我们惊叹的你,真的抖了吗?

  好后,你兴致的和同事聊去了,我却出现麻药中毒症状了,我活该,我自作自受,我不能说,我坐立不安,我心悸,恶心,头晕。我象个幽灵一样在外面窜,我又怕我看不到你,又跑回去看你在那里打情人电话,我又窜出去,又回来,我觉得我的心都要跳出来了,我也知道我不会死,只是很小的反应而已,可是我真的宁愿我死掉算了,如果不死就不能看见你,不然就是说不口的折磨,可是真的见不到还不如死了呢。

  后来你不再关心我的伤口了,因为你都明白了,其实你早就明白了的对吗?只是那个时候我们还要见面你就没法那样狠心对我,我出科后你觉得我们该远了,于是你不再管我了,如果不是我那天冲动那样了我的感情,也许你还会象对学生或是对病人一样对我,可是,你觉得我们这样不正常了,你没有太多的理由,但这样一句已经很够了,你说:我们这样不正常…

  到底怎么不正常了?就因为你大我8岁?就因为你有了婚约?我们怎么了?我们不是什么都没发生吗?你有不喜欢我的权利,我喜欢你我错了吗?我做错什么了?我没有给你提任何要求啊,我从没想过要破坏你的婚姻你的前途啊,我知道我连做你情人的资格都没有,我什么都没奢望过,我只是想让你知道我的感情而已,只是想让你知道,还是我真的应该把它埋在心里?也许我真的错了,可是我到底错在哪了?

  我想我该放下这些东西了,我用了很多方法想让自己出来,我用几十年后的思想来让自己回忆这段故事,我无法用年老的心境来讲完这个故事,我以为我好了,我以为我忘了,我以为我已经可以平静去面对了,但现在我才知道我错了,我还是无法忘记你,我以为我忘了的那些片段其实已经种在心里了,我甚至会在无意识下跟别人转述你讲给我听的故事,完了就完全地愣住,原来我真的放不下你,我从来没有找到新的记忆去代替你给我的记忆。

  我的伤口总是毫无预警地痛,我可不可以骗自己说那是你突然地想起我了?
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